给阿N的信005

　　自从这些天病了一场以来，我越发觉得在这个社会存在的艰辛。

　　阿N，我不知道该如何向你解释这10天来的种种。反正，我的心理状态经历了很重要的几个阶段。我也不能跟你完全解释这是几个怎样的阶段，但是，我相信这些天发生的事情对我来说是有影响的，很深远很长久的影响。
　　本来，那天是临时决定到成都处理一些事情，没想到却得了重感冒。去医院检查，才发觉事情的严重。于是一耽搁就是10天，整整10天，无所事事，并且忌口，什么也不能吃。

　　这是很艰难的10天，直到现在，我才勉强能少少吃一点医生说的不能吃的东西，更不要奢望什么大餐啊，火锅啊什么的。烟酒更是不能，我甚至都奇怪为什么自己会有那么大的克制力，以前说戒烟，都没成效。现在好了，大病一场，居然能克制住不抽烟不喝酒。

　　离开成都之前我还在跟曾哥说，我从来不去医院，得个小感冒什么的自己都会好，只是每年都会得一场大病，或者严重的过敏，或者发烧到不行，总之每年不到医院消费个几百块不吊几瓶水，好像就跟大姨妈没有正常来一样。刚在庆幸自己今年没有得大病，于是年底了大病就来了。

　　曾哥说得对，有的东西不能说，一说就来了，比如这场突如其来的病。
　　阿N，本来我的行程安排是去医院看了简单处理一下就要赶回宜宾去办老妈交代好的事情，但是被小J骂了个狗血淋头，说那些事情又不是必须我去办，换个人办也一样能行，自己病怏怏的还想跑这跑那。想想也对，于是我无言以对。突然想起曾哥跟我说的一句话，“天宇，我觉得你好累”。

　　有时候我很奇怪，曾哥在我的生活中或许对我来说已经深深嵌入了，但是对别人而言，他就是我的一个摆客而已。我无聊或者有心事的时候就会去跟他聊天，说说自己的近况。他却觉得我很累，但是我自己又不觉得。当他说那句话的时候，我沉默了几秒，还是不觉得。

　　也许我就这样一种天生的劳累命，对什么事情都觉得自己应该去担当，可是自己又什么都担当不好。
　　对于自己的性格，我好像很少去探究，但是曾哥给了我很多的启发。比如从来理智的我，能被哪些人哪些事情挑动情绪；比如我性格上的缺点，比如……很多很多。

　　刚刚拨了一个电话，关机。于是我现在便开始没有心情继续写下去。

　　阿N，这就是刚刚我跟你说过的，能挑动我情绪的人和事。我一直在尝试摆脱这样的困扰，告诉自己不应该这样不值得。但是好像我就跟以前见过的一个朋友那样明明大家都说不值得他本人自己也觉得不值得也知道最后的结果依旧是没有结果，但是还是告诉自己这样的事情没有值得不值得没有应该不应该没有结果不结果，于是我还是那样去做了。我开始有点难过，人始终是那样一种复杂的动物，特别是我这样时而感性时而理性的人。

　　我宁愿自己再冷血一点再对这个社会失望甚至绝望一点再也不要感性不要那样文艺不要任何事情都觉得是自己应该去担当不要觉得只要自己愿意什么事情都愿意做不要那么傻乎乎的不要……

　　总之什么都不要！

　　嗯，这一连串的无标点语句写得好，我佩服自己的勇气。

　　寂寞男前段时间向我推荐王菀之，于是我便去翻来听，现在一直都在单曲循环一首歌，很适合自己这些天的心情。

　　一直都很坚强的自己这次好像被病痛给击垮了。前几天刚开始治疗的时候，心情一直都很低落，一个人去医院，一个人输液，一个人，什么都是一个人，那段时间甚至讨厌 自己 一个人，恨老是一个人的样子。不过现在精神好起来了，好像一切的讨厌和恨都不存在了。昨天一个人坐火车去把老妈交代的事情给办了，虽然旅途有那么的无聊，但是我又像以前那样喜欢上一个人享受孤独的样子，尽管心底还是想念着那么一个好像永远也不可能的人和事，但是我开始习惯放在心底。

　　阿N，其实这段时间我家里的事情蛮多的，老妈要做手术，可是老妈没有开始做手术，老爸又病了，老爸病了我还没来得及去看自己也病了。

　　于是问题就来了。

　　妹妹说老爸病得很厉害，因为抽烟喝酒自己不注意身体，于是感冒让老毛病犯了。妹妹打了电话，后妈也打了电话，大概就是说老爸病得很重让我去看，可是我又一直都走不开。你也知道，我跟老爸的关系从他们离婚开始就一直不好，曾经年少的自己还跟他吵了好几次。后来关系慢慢地缓和了自己也懂事了便开始慢慢地淡忘了以前的种种，就那样不温不火的，时而联系。其实我知道自己心里还是没有完全解开的，有时候还觉得自己恨那个人。曾哥说仇恨是最吸引人的东西，我很赞同。我试着解开这些爱与恨，但是交织在一起，便分不开了。
　　后来我输了几天的液，他突然打电话给我，问我是不是住院了是不是结石了。当时还病怏怏的自己不知道哪来那么大的底气反问他谁告诉他我结石住院了。他说他好了很多，烧也退了，我也就安心的在家养病，不想到处去跑，也由不得自己到处跑，伤不起。

　　堂兄一直都在催我去看老爸，说实在的我并不喜欢去看他，我在他那呆不下去，总感觉不舒服。我心里对自己说既然他开始好转了那也就不用那么急着去看了，便遵医嘱，把这个事情连同老妈交代的事情一拖再拖以致于老妈说不用急了，事情的期限已过，办了也没有用。我开始后悔没有当时就把那事情拿下来，这样老妈或许会好过些，我也会好过一点。

　　再后来，后妈的儿媳打电话说老爸其实并没有好转，是他自己不想治了，故意这样跟家里人说的。

　　我还是无动于衷，只是跟堂哥打电话说老爸病得很重，我走不开。是的阿N，我确实无动于衷，我不说假话。不知道你会不会觉得我很冷血，但是我确实无动于衷了，我也确实理不清楚我跟他到底交织了怎样的爱与恨。
　　我记得小J曾经说，她最高兴看到的就是我跟我爸的关系缓和了，但是现在我要让她失望了，就如同她让我很失望一样。或许这就是所谓的一报还一报。

　　可能我是在逃避。我只能这样阐述自己，我觉得这样才是最合理的。

　　堂兄不停地打电话来催，其实我也很不高兴他那样说我，于是我便挂了电话，加了黑名单，让他再也打不进来。我不知道当他提出叫我去看老爸的时候，我去看望到底是出于真心还是出于他的催促，总之我里外都不能是人了。

　　现在开始我才觉得很累，因为我明确地感觉到当几个地方都需要我的时候，我却一个地方都不能去，自己还病着。于是我想，干脆我哪也不去了，先把自己照顾好。表姐还说只能算自己倒霉，偏偏这个时候病，我说我难道生个病还要看黄历，今日宜生病忌就医，往后数日诸事不宜？

　　阿N，路走到这里我甚至都不知道该怎么走下去好，这是我第一次觉得自己卡壳了。不管是自己的事，还是家里的事，或者其他别人的事，我都无法一一兼顾，我也决定不要兼顾了。有的事情是我所不能够掌控的，就像小J说我有多傻一样。

　　好在唯一的喜讯是老妈说赶紧把该办的事情办了她有办法应付，我才觉得自己此行不虚，于是昨晚连夜坐了火车，早上再坐汽车，总之我一夜一天之内把全部的事情都办完，然后饭也顾不上吃便去医院继续输那蛋疼的液体。手上好像有10个针眼了，左手8个右手2个。至少我能挽回那至关重要的一面，我亲爱的母亲的将来。

　　阿N，自从那个电话打了以后我实在无法整理这些天的思绪，种种的不安一直就萦绕在耳旁，我想我还是应该先睡了，连续的坐车和头疼的事情让我实在是没有太多的精神，倦了。

20111202