给阿N的信004

　　我已经回老家快一个星期了，阿N，你应该能够想象我这一周以来无所事事，而且什么事情也没有办成的焦急心理。

　　这次回家是因为家里有事，但是这一周以来，老妈带着我到处转，不停地上车，下车，从一个地方到几十公里甚至几百公里外的另一个地方。

　　我承认我喜欢到处跑，喜欢四处去看看，去旅游，但是我不喜欢这样的旅游方式，我觉得一点意义也没有，特别是跟一群四五十岁的人一起，跟他们喝白酒，然后不够尽兴又喝啤酒，这样接连大吃大喝了3天以后，我觉得我终于要崩溃了。好在旅途正好结束，我得以保留自己乖孩子的形象。

　　其实这次回老家我还有其他的目的的，比如再次感受蓝天白云青山绿树，比如弄明白为什么我们镇上一个小地方几乎都是留守，但人人还是那么有钱吃喝，比如回来修复一下长久以来从不敢去关心的亲情。

　　几天前从成都出发，直接回到家里镇上。前所未有的感觉，这样的感觉很复杂，参杂了悲喜，参杂了很多复杂的情绪。

　　阿N，你是知道的。当我过得不好的时候特别不想打电话回家，于是这一不好便是3年。

　　回来的这段时间里，我只要有空就会想到很多的事情，于是我便开始听曾哥给我的那些心理音乐，慢慢地让自己缓和。我称那些为“心理瑜伽”。

　　没有网上，没有朋友一起玩，因为他们都要上班，我真的不知道自己傻乎乎地在一个地方发呆有什么意义，难道就是为了解决这些年来从来不敢去解决，去涉足的事情？

　　可是到了现在，我在那晚把自己全球通的电话也打爆停机以后，我突然发觉自己好像现在没有什么事情不敢去解决，不敢去涉足了。

　　或者是酒精的作用吧。

　　可是我又觉得自己越发庸俗了起来，曾经我喝醉了只知道吐，或者倒头便睡。今天我给小J打电话，她对我说我曾经喝多了是怎样怎样话多，我开始明白我渐渐地跟那些四五十岁的人一样，喝多了只知道说话。

　　突然很不喜欢现在的自己，首先不喜欢的一点就是不够洒脱。

　　可能你不会把洒脱跟我的什么事情联系在一起，可是我就是觉得自己没有以前洒脱。

　　小J说，你想多了；曾哥说，你该多学会感谢和宽容，不仅是对他人，也要对自己。

　　阿N，你会不会觉得我也是想多了？这么多年来，我好像一直在说不关我的事于是便不管，但是又好像很多不关自己的事情自己也会认真地去思考。

　　几年的沉淀，有时候自己也不敢相信，本来应该好好地良性发展的一件件事情，会发展成各种各样，我也为自己或许龌龊的想法汗颜了，本来很多事情都不关自己的事。

　　回到家里首先的感觉就是以前的朋友不再随时联系，他们都有他们的事情要做，毕竟他们也要吃饭，还要生存，而我呢，用may的话来说，我完全已经算是不务正业了，还好我没有赌博的习惯。

　　说到赌博，我很是奇怪镇上的人怎么那么好赌，以至于有好几次上级相关部门都明察暗访，便衣逮捕。

　　阿N，回来才几天，我现在的心理活动好像大不如从前了，连说句话都那么费力，不知道自己在说什么。
　　这些天我最经常做的事情就是听音乐，然后听那些长辈们可有可无的闲聊，或者看看书，等跟他们喝酒喝大了，再把自己的手机打爆，最后叫人给我充话费。

　　我可以一整天坐在老妈旁边听他们胡扯，自己拿着手机傻笑。真后悔没有买个平板电脑回来，然后随便他们怎么样，我好好地打自己的文档，做自己的事。就连这篇文章也是用那个很破的笔记本打的，我艰难地打字，等着下次上网的时候发布出来，我也不能确定你看到这封信的时候已经是几天以后了，反正我尽量早一点发出来。

　　昨天是表姐的生日，我在宜宾办好事情以后，就马不停蹄回到县城里跟他们玩了一个晚上，同样的，也喝大了。回到表姐家，在她书房的电脑面前看片，看着看着就在沙发睡着了，如此过了一夜，回来这么久也就这一次，什么也没有想，什么梦也没有做，直接睡着。

　　我记得有一夜我在市郊区上网，但是又觉得无事可做，于是简单处理了一下邮件，便下线给阿东打电话，我告诉他，我好像迷路了。就这样我一边找路，一边对他痛斥自己有时候是多么犯贱，等骂完了，居然找到路回去了。但那已经是一个小时以后的事情，我在夜色里步行了一个小时，挂了电话，才知道自己还是喜欢在夜里赶路，不紧不慢地走着，一边欣赏世间万物的影子，一边感受一个人宁静的寂寞。

　　阿N，有好几次跟同学开玩笑，我都说叫他们给我介绍女朋友相亲，可是他们都一致攻击我“哪有带着吻痕相亲的”，我不知道哪个所谓的“吻痕”到底招惹谁了，但是我知道我自己确实招惹到了自己。
　　这是最麻烦的事情。

　　一边对自己说有的事情不能做，一边又偏执地告诉自己有的事情应该这么做，这就是心和脑的区别。从来都是以理智著称的自己，又如何平息这心和脑那没有硝烟的战争？

　　阿N，我在回家的时候对自己定了一个目标，如果2012我没有在成都挣到钱，而且还是单身的话，我便回到家乡宜宾发展。但是在2013之前，我尽自己的努力守护好自己想要守护的东西，不会接受任何人的邀请或者劝说。
　　我甚至怀疑自己对故乡的感情，到底是一种什么样的态度。一方面怀念，一方面又不喜欢。我怀念的是那曾经的日子，不喜欢的也是曾经的某些人。这好像是一个死循环一样一直缠绕着我，不知道什么时候能解除掉，或者要等到我真正学会感谢和宽恕的时候吧。

　　这些天跟他们唱K，或者自己听歌的时候，很喜欢迪克牛仔的《三万英尺》和《放手去爱》，还有王力宏的《你不知道的事》，那晚表姐生日有个女孩居然也会唱那首歌，而且唱得不错，我觉得很诧异。在最初我对他们的印象是“静若处子，动若疯兔”，没想到还有那么一个人能接上我的歌，不过我不喜欢的就是那人同样也抽烟喝酒划拳玩骰子，说话也会飙粗口，于是连想多交个朋友的念头也开始退却。

　　说实话，阿N，我开始渐渐忘却自己需要什么，不知道会不会慢慢地丢要自己那颗守护的心，守护一切想要守护的东西的心。

　　好吧，现在是2011年11月15日凌晨2点，我妈终于答应我早上让我好好睡个觉。要知道我前些天都是7点半之前起床的，甚至我妈有一天早上5点多就叫醒我去坐车，原来她的时间快了半小时，这是多么悲催的事情。正好今天没有任何的事情需要我早起，我终于可以好好睡一下。

　　阿N，好梦。

20111115