给阿N的信003

　　最近我开始试着自己炒菜。

　　阿N，你永远也无法想象宇哥炒菜的样子。不过很奇怪，我把稀饭煮干了，干饭却煮稀了，这是多么悲催的一件事情，从来就没有把煮饭搞砸过的。

　　我问小J我的菜如何，小J说“还可以”。

　　很折衷的说法。

　　不过后来她却问我，你其实会炒菜啊，为什么叫你炒菜你却不炒？我忘记自己是用什么理由搪塞过去的，心里却是一闪而过的阴霾。我并不反感炒菜，但是却不免会想起一些事实，于是干脆连锅铲也不拿。或许是我没有完全放开，还没有完全地原谅那个人吧，但是我一直都以为自己是宽容的，已经释怀了的。

　　我记得小J每次炒菜，自己尝了以后总会说一句话：不好吃。于是我就动筷子尝了一下，蛮好吃的啊！或许是心态变了，于是自己都觉得自己做的菜不好吃了，尝菜的人和做菜的人已经不一样了。也或许她觉得生活索然无味，于是自己做的菜也觉得不堪入口。对于她的那些事情，只能由她自己来化解了，我就算是她的宇哥也没用，于是今天她说自己炒的菜不好吃的时候，我也附和着说：确实不好吃。

　　然后尽情地吃……

　　不管出于什么原因，反正我倒是觉得自己炒的藕蛮好吃的，除了盐稍微多了点以外。

　　一个人的心散了，好像做什么事情都毫无乐趣，两年前我曾经度过那么一个星期的时间：每天除了上班吃饭就是上床睡觉，苦苦地撑了一个周以后，突然就想通了，然后开始正常的生活，觉得自己很是坚强。不知道小J会不会跟我一样好运，会在某个时间顿悟。不过，我还是觉得太晚，自缚的茧早已成形。要破茧而出的话，必须得经历难以忍受的疼痛。

　　在一个人的身上投入太多的精力进去，突然失败的话，人会很难受很难受，难以接受现实，更难以自拔。我们很多人都这样，包括我自己。所以我无法阻止很多事情，于是对它们充耳不闻，视而不见。即使知道真相，那也只当一个幻象。

　　曾哥半开玩笑地对我说“宇哥的境界越来越高了”。我一笑置之。那也是最好的办法，既然对方编织一个谎言，又编织另一个谎言来圆上一个，你最好的办法就是把那个谎言当真，忘掉所有的蛛丝马迹，也不要提那些若有若无的疑问。

　　阿N，我不知道有的事情我能撑多久，但是我希望你一如既往地听我说，支持我。

　　每次给你写的信好像都是自言自语一样东拉西扯，不知道你会不会来看，也不知道别人看了以后会不会猜测这个阿N是男是女，是我的什么人。虽然我们什么也没有，但是我还是会守口如瓶，他们永远也不知道你是谁，除了我自己。

　　人和人之间总是有那么一些特殊的感情，比如我对你，也比如我对曾哥说的，我跟我的每一个好朋友都是有一种特殊的感情。有的一见面就吵架，但是真的有事了却一点也不含糊；有的一开口就是调侃，字字句句很少有真话，但有时候不开心的时候给他们打电话他们会认真地听；还有的一天到晚就是吹水；还有的一见面就是被我骂……反正林林总总，每个人都有他们自己的特点，因为他们个个都是一个独立的个体。

　　我称这样独立的个体是“特立独行”。

　　莲枝也这样说，胖X也是。

　　我突然开始怀念跟莲枝合租的时候和寂寞男做小白鼠试吃她的新菜那些时光。我们都不需动手，她做好以后，会跟我们讲这道菜是如何做成，然后请我们品尝。不过我们这两只小白鼠都没有枉死，她每次的新菜依旧那么好吃。

　　阿N，我不知道对某些人来说我到底算是什么或者说我不算什么，不过我知道对我自己来说我算是什么，这样就足够了。

　　今天是小幺妹的生日，19岁，花枝招展的年龄。她还戏谑地说“你是老盆友，我是小盆友”。于是我开始羡慕嫉妒恨了，于是我又开始意识到自己老了。

　　记得《爱情公寓Ⅱ》里秦羽墨因为觉得自己慢慢老去而给自己写很多卡片，能做与不能做，很多规条。而吕子乔却用很多的实际行动告诉她我们还没有老。

　　其实我一直都很感动这一幕的。

　　青春电视里面我就觉得这一部很成功，不仅是笑料，还有笑料里的大智若愚。

　　我总是把电脑上的一部部电影和电视剧翻来覆去地看，他们总是认为我蛋疼，我还得蛋疼地跟他们说我就是蛋疼了。殊不知我只是在欣赏剧情里的那些哲理，比如《天龙八部》里的八部天龙，《武林外传》里的同福客栈，《鹿鼎记》里的韦小宝和他的七个老婆，《爱情公寓》里的青春和洒脱……

　　很多很多。

　　总是觉得每看一次就有新的体会，所以就翻来覆去地看，翻来覆去地感动和茅塞顿开。

　　不过最近我在看科幻电影，好像回到了几年以前，期待星际旅行。

　　阿N，如果几年以前就看破了那些事情，或许我会生活得更好。

　　但是人生总是即兴演出，不是么？我也不可能像唐悠悠一样死一万次也死不了。

　　菜炒得好吃与不好吃，都是自己的心情与感觉。

　　阿N，有人说晚安这个词不能随便说，因为拆开来用拼音读是“我爱你爱你”。哥们当时就觉得那些人脑残了，我爱的人可不只是心里的女子，我也爱我的那些朋友们。

　　好吧阿N，晚安！

20111028